Демография России (сайт посвящён проф. Д. И. Валентею)

Структуры любви

3дравствуйте, Рита!

Мне понравилась ваша рубрика, и мне захотелось вам рассказать свою историю.

Я не знаю, влюблена ли я настолько безнадежно или это просто мое упрямство, но мысли об одном человеке, уже на протяжении многих лет не дают мне покоя и причиняют страдания. Моя история мне всегда напоминала историю героини новеллы Цвейга "Письмо незнакомки". И пусть моя история не полностью соответствует сюжету вышеупомянутого произведения, я всегда сочувствовала героине и была способна понять и прочувствовать ее ситуацию, как никто другой, так как мое сумасшествие начиналось примерно также.

Когда я была маленькой девочкой, а точнее мне было лет 13, я, как мне казалось на тот момент, безнадежно влюбилась в старшеклассника. Первое время он даже не подозревал о моем существовании, и я не особо-то стремилась привлечь его внимание, так как, несмотря на нежный возраст, наивность мне была чужда, и я довольно реально оценивала свои шансы, которые, по моему мнению, сводились к нулю. Ну, какой старшеклассник обратит внимание на глупую (хотя таковой я не являлась) малолетку? Я просто продолжала любить втихомолку. Проходя мимо него в школьном коридоре, я не могла оторвать от него глаз. Такой красивый, сильный, и более того по школьным слухам, умный. Я никогда не забуду этот яркий, светящийся взгляд, которого я никогда и ни у кого не видела. Как же он мне нравился. Совершенно не преувеличивая, я скажу, что каждый день я засыпала и просыпалась с мыслями о нем. В моих мечтах мы всегда были рядом, мы страстно любили друг друга, и он готов был пойти ради меня на край света. Я думаю, такие мечтания и идеализирования отношений между мужчиной и женщиной, между простой девчонкой и принцем на белом коне, знакомы каждой молодой особе. Однако со временем эти мечты меня не покидали. Повзрослев, я все также не могла выкинуть этого человека из головы. Я думаю, на тот момент он уже знал о моем существовании, так как не раз ловил на себе мой взгляд, но я уверена, что даже не подозревал, какое сумасшедшее чувство таили в себе эти прелестные голубые девичьи глазки. Повзрослев и осознав утопичность моего чувства, я пыталась выкинуть его из головы, и то и дело взаимностью отвечала на попытки одноклассников и сверстников овладеть моим расположением. Однако мои отношения со своими ровесниками длились не более чем неделю, и после этого я опять возвращалась к своему Адонису. Пришло время ему покинуть школу, и это было самым несчастным днем для одной девчушки, которая все также страдала от неразделенного чувства. Однако, тогда, я подумала, что наконец-то мне удастся выкинуть его из головы. Как говорится: "С глаз долой - из сердца вон!" Не тут-то было... И в 17, и в 18 и в 19 мои мысли обрашались только к нему. А ведь все эти годы я его не видела. Я решила тогда, что у меня с головой было не все впорядке, так как не понимала, как можно страдать по человеку, с которым ты даже не общался и который даже лица твоего не вспомнит. И однажды это свершилось. Спустя шесть лет безнадежных мучений я его забыла. Это произошло благодаря человеку, которого я встретила, и который мне помог выбить эту дурь из головы. Я влюбилась, как говорится, "по полной" и, признаться, была очень счастлива. Мой избранник сильно уступал моему Адонису и во внешниx данных, и даже в интеллектуальных, ну и в материальных, но он меня любил, он знал о моем существовании, о моих чувствах и это для меня было самым важным. Мне все говорили, что он мне не подходит, и что он не достоен такой девушки, как я, и просили, чтобы я оглянулась вокруг, ведь там было столько особей мужского пола, которые бы многое отдали за возможность быть со мной... Но меня они не интересовали. Мне нужен был мой замарашка:), потому что он любил меня так, как никто не любил до этого.

Знаете... как ненавижу я это словосочетание "ИРОНИЯ СУДЬБЫ"!!! В прошлом году я закончила университет, и мне поступило одно очень выгодное предложение по работе за границей, как раз в той стране, откуда был родом мой возлюбленный. Я решила принять это предложение, и уехать жить за границу. За месяц до моего отъезда, в компании друзей, я случайно встречаю своего Адониса, того самого, которому мое сердце принадлежало на протяжении 6-и лет. И тут сердечко мое забилось, ножки подкосились, щечки зардели, и я поняла, что он был все еще там, в том самом сердечке, просто глубоко-глубоко запрятан. Я бы и в этот раз с ним не заговорила, и не рассказала бы о своих чувствах, если бы не он... Весь вечер он не сводил с меня глаз, весь вечер я чувствовала его гипноз и старалась не смотреть в его сторону, чтобы не выдать своей тайны. Он со мной заговорил... и он даже меня узнал... и он даже знал мое имя, что меня очень удивило. Так получилось, что гости оставили нас наедине. То, что произошло в тот момент мне трудно описать, но я могу точно сказать, что мы были охвачены дикой животной страстью. Я даже не помню, сколько времени это длилось, но мне хотелось, чтобы это продолжалось вечно. В то же самое время я не могла поверить, что это происходило на самом деле. Мне казалось, что это был лишь очередной сон, один из тех, который мне ни раз до этого снился. Когда страсти поутихли, я в миг выложила ему всю свою историю, и рассказала о тех долгих годах, на протяжении которых мое сердце принадлежало ему и только ему.

После этого вечера мы встречались каждый день. Мы не могли прожить друг без друга ни дня, при чем вся инициатива исходила только от него, а мне приходилось либо соглашаться, либо отклонять его просьбы и предложения. На протяжении всего того месяца, что бы были вместе, я была самой счастливой женщиной на свете, которая поняла, что ее представления о реальности ситуаций и их оценки были абсолютно неверными, и которая поверила, прежде всего, в реальность воплощения детский мечт. Ах, какое это замечательное чувство - знать, что твоя мечта, которая казалась такой утопичной, все-таки исполнилась, и исполнилась тогда, когда я этого совершенно не ожидала. День в день мы были вместе. Я изменяла своему молодому человеку, и меня это приводило в ужас, так как я сама не толирирую измен и предательств в такой форме. Я была счастлива и в то же самое время страдала оттого, что предаю человека, который мне дал познать, что такое быть любимой и счастливой. Я не могла смотреть ему в глаза, и в то же самое время продолжала встречаться с моим Адонисом. Он в свою очередь тоже изменял своей девушке, которая на тот момент была очень далеко от него, и по его словам это был первый раз, когда он позволил себе обратить внимание на другую женщину. Он тоже переживал из-за того, что предавал человека, который никогда не причинял ему зла.

Настал тот день, когда мне пришлось покинуть его. И видел Бог, как сложно мне это было сделать, ведь я уезжала в другую страну к нелюбимому уже на тот момент человеку. Встреть я своего Адониса до принятия важного решения, я бы ни за что не уехала, но жребий уже был брошен, и мне предстояло пересечь Рубикон. С другой стороны, я не могла бросить в глаза своему молодому человеку тот факт, что больше не люблю его и любила ли вообще, что возможно я предавалась этим отношениям от безысходности и желания выкинуть из головы школьную любовь, что изменяла ему весь этот месяц, что говорила другому мужчине те слова, которые прежде говорила только ему, что предавалась любви с тем человеком в тех местах, в которых до этого занималась любовью с ним, что я бы бросила ради него все: и работу и мужа иностранца. Не умею я делать людям больно... я уехала, я оставила Адонисa. Но оставила я его еще и потому, что он ни разу не дал мне понять, что оставит ради меня свою спутницу, что пойдет ради меня на те жертвы, на которые бы я пошла ради него. Он ни разу не дал мне понять, что я значила для него ровно столько же, сколько он значил для меня. Я не виню его за это. Ему просто было также сложно оставить ту молодую особу, как мне было сложно оставить своего молодого человека. Я уехала..., а она приехала к нему. И он мне сообщил об этом. Это было концом нашей истории!!!

А самое ужасное это то, что уже прошел год, а я засыпаю и просыпаюсь с мыслями о нем. Уже прошел год, как я его не видела, а мои мечты все еще связаны с этим человеком. Я опять почувствовала себя школьницей, так как те страдания вернулись, и теперь они еще более невыносимы. Если я страдала тогда, когда меня с тем человеком ничего не связывало и я даже не надеялась когда-нибудь обрести его, то можно представить, как страдаю я сейчас, после того, как этот человек был моим… После того, как мои губы прикосались к его губам, после той страсти, которой мы были обузданы на протяжении месяца... Я несчастна сейчас. Я не люблю человека, с которым я живу, у меня с ним нет близких отношений, я не могу быть со своим Адонисом, и меня убивает мысль о том, что он обо мне даже не вспоминает и, скорее всего, счастлив со своей избранницей. За этот год, мне удалось пару раз всего перекинуться с ним парой фраз в интернете, и он даже намекал на то, что та искорка в нем все еще жива, но потом пропал... То, что я чувствую сейчас невыносимо, я страдаю каждый день, каждый час, каждую минуту и знаю, что в этот раз таких приятных неожиданностей больше не будет. А может, я в глубине души все еще надеюсь на то, что возможно когда-нибудь... опять через лет так 9 (ведь именно столько прошло, прежде чем я обрела этого человека), я его встречу и история повторится...

Больше всего меня бесит то, что тогда, когда у меня была возможность быть с ним годами, он не был моим, когда он, наконец, стал моим, у меня не было возможности быть и остаться с ним. Что мне делать со своим чувством? Что мне делать со своей жизнью? Жить с нелюбимым человеком, все недостатки которого я увидела после пережитого с Адонисом, превратилось в муку, которая тянится изо дня в день.

Да, Алла...

Тяжелый случай. Самый тяжелый из всех, какие могут быть. Потому что очень трудно свернуть с однажды намеченного пути. И это не просто путь, это судьба. Посеешь привычку – пожнешь характер, посеешь характер – пожнешь судьбу.

Ведь что произошло? Еще в школе, когда ум и зрение обладают определенной гибкостью, ты заложила в себе программу, зациклившись на одном человеке. Его облик и образ определили твое дальнейшее становление. Капля точит камень. Можешь себе представить, насколько сильно ты выдолбила в своем мозжечке ямку. Ведь это уже даже не лыжня, это глубокая и опасная колея, которая мешает идти своей дорогой, приходится подчиняться издревне проложенному собой маршруту.

Ты взяла и исподволь сформировала структуры любви, мощные железобетонные конструкции, которые стали основой твоей личности. Базисом, фундаментом всего остального. Умные люди говорят, что нельзя класть все яйца в одну корзину. Я тебе скажу (да только без толку), что нельзя зависеть от другого человека, потому что другой человек завсегда непредсказуем. Как же тогда можно в самом главном, в том, что определяет твое здоровье и самочувствие, ставить на то, что не может быть определено? На то, что не может быть определенным?

Ведь другой человек не доступен нам в понимании целиком и полностью. Мы видим верхушку айсберга, 9/10 которого находятся под водой. Просто ты была молодой и не понимала, что совершенных людей нет. А хотелось. Вот ты и выдумала себе Адониса.

Дальше ты поступала мудро и правильно – пыталась забыть. Хотя тут пытайся или не пытайся, от воли нашей ничего не зависит. Тут правит бал время. Только время лечит и тд. И только другие люди способны вывести нас из энергии заблуждения, которая рисует нам неправильный путь развития.

Клин клином вышибают и очень хорошо, что ты встретила того, кого ты встретила. Мне почему-то кажется, что твой второй, нелюбимый избранник – очень хороший человек. Да хотя бы потому, что он терпит тебя вот такую, половинчатую, ему не до конца принадлежащую. И его недостатки, которые вдруг вскрылись под влиянием встречи с Адонисом – обычное и нормальное человеческое несовершенство.

Так как идеальных людей нет. И твой Адонис не идеален. Он совершенен только в твоих фантазиях, которые (извини, конечно) тупо прут как танк. Потому ты и не смогла удержаться от соблазна, когда выпала вам в гостях роковая встреча. Все твои постройки снесло цунами, потому что колея,которую ты строила в мозгу годами, просто так не сдается. Она же есть и никуда не делась. Только ты подкормила своих демонов – и вот вам, пожалуйста. Важно понимать, что весь сыр-бор вышел из-за фантазий, которые не имеют к реальности никакого отношения. Важно понимать, что ты губишь своюжизнь из-за призраков, которые не существуют!

Поскольку, Алла, в твоем случае мы имеем дело с очень мощными внутренними установками, то победить их можно только еще более мощными волевыми усилиями. Уж не знаю как. Но если оно тебе нужно, то исхитрись. Если не нужно и не получается забыть – отдайся судьбе, плыви по воли волн, может быть, куда и выплывешь.

Только очень уж я боюсь, что выплывешь ты на необитаемый остров. Где точно не будет ни Адониса, ни твоего второго... за которого, на самом деле, двумя руками держаться нужно.

Чтобы окончательно не утонуть.

Такие дела, Ваша Рита

Почему Адонис ?


Найти: на